■普段思った事をつらつらと

A：「はーい、どうもー！」

B：「どうもー！”なりふり構わずおっぱいポロリーズ”でーす！」

A：「おい、俺らはいつから露出狂もどきになったんだ？」

B：「あれー？言ってなかったっけ？」

A：「はっきり言うけど初耳だね。」

B：「でもさー、最近良く「記憶力落ちたなー」とか言うじゃん？」

A：「そうなんだよ。最近めっきり記憶力が落ちたと感じるね。」

B：「つまり忘れてるだけなんじゃないかなー」

A：「それは無い。”なりふり構わずなんちゃら”というコンビ名にしようとか、そういう相談も報告も受けてないってことは確実に言えるね。」

B：「・・・じゃあしょうがないから今日は「年とともに記憶力が落ちてきた」っていう話を繰り広げてみる？」

A：「なんだよそれ！しょうがなくもないし、繰り広げるって程繰り広げられる気がしないテーマだけど？」

B：「大丈夫大丈夫。昨日の敵は今日の・・なんとかって言うしさ。」

A：「早速記憶力が悪くなってらっしゃいますねー。しかも全然関係無いしね。」

B：「じゃあさ、早速聞くけどおとといの夜とか何食べたか覚えてる？」

A：「あー・・・・そういうのが中々思い出せなくなってきたよねー。昨日の夜だったら出てくるんだけどなー、何だったっけなー？」

B：「ださいね」

A：「うるせーな・・・・・あ、そうそう、おとといの夜はね、ラーメンだったよ。」

B：「何ラーメン？」

A：「ミソラーメンだね。」

B：「おー、やるねー。で、具は？具？」

A：「具ー？なんだったかなー、・・・もやしとかコーンとかメンマとかさ。」

B：「他には？」

A：「まぁ、チャーシューは入ってたかなー？」

B：「たくあんは？」

A：「はいってるわけねーよ。一応言っておきますけど、テレビとかでラーメンランキングみたいな番組あるじゃない？あーゆー番組とかで常に上位に入ってくるようなラーメン屋さんだから。そんな店でたくあん入れちゃっちゃーまずいでしょーよ。」

B：「へー、有名店に行ったんだー。ってことは結構混んでて何十分も待ったりしたんじゃない？」

A：「そうだね。その日はまだ運が良くて20分待ちで済んだかな。」

B：「結構待つねー。でさ、そんなに待ってでも行きたい気分だったんだ？」

A：「そうね。おとといはそのラーメン屋にすげー行きたくなっちゃってさ、待っても良いから行こうと思ってね。」

B：「・・・・・」

A：「ん？なんで黙っちゃうわけ？」

B：「あのさ、もし答えづらかったら無理して答えてもらう必要は無いんだけどさ、、、」

A：「どうした突然？」

B：「いや、さ、どうしても行きたくなった理由ってのがね、ほらそのー、まあなんつーか、失恋でもしちゃったのかなー、、と思ってね、どうなのかな、と。」

A：「おいおい。」

B：「なんつーか、ヤケラーメンっていうの？そんな感じ？」

A：「どんな感じだよ。聞いたことねーよヤケラーメンなんて。」

B：「じゃあヤケミソラーメンか？略してヤケラーメンか？」

A：「結局同じになっちゃったじゃねーか！どっちにしてもヤケでラーメンかっくらってやりましょうなんて奴見たことねーよ。」

B：「いや、いいんだよ、無理しなくてさ。失恋した時はつらいからね。」

A：「人の話を聞けよ！」

B：「でさ、でさ、ミソラーメンを食べた訳じゃない。その後は？」

A：「は？なんだよその後って」

B：「なんだよー、言わせんなよー。」

A：「気持ち悪い奴だなー。なんだよその後って？」

B：「食欲が満たされたら、次はほら、決まってんじゃんよ。」

A：「・・・お前の頭の中はふしだら菌フェスティバル開催中だな。」

B：「あ！！」

A：「うお！なんだよ大声だして。」

B：「・・・・ごめん、さっき失恋したって話が出たばっかりだったってのに俺ってば・・・」

A：「おいおい、勝手に人を失恋させんな。」

B：「じゃあ食欲の後の欲望はなんやかんやで一人ですませてー」

A：「人の情事を決め付けんな！」

B：「ここからが問題なんだけどさ、おとといの夜食べたものは思い出せました、と。」

A：「思い出せたね。」

B：「じゃあもうちょっと前の話ね。先週の今の時間でどこで何をしてた？」

A：「おー、微妙な所ついてくるねー。」

B：「え？微妙だった？」

A：「俺の言葉のチョイスにいちいち食いつかなくていいっつーの。・・・えーとね、あー思い出せねーなー。」

B：「・・・わりぃ。」

A：「は？」

B：「微妙な事を思い出させちまってわりぃ。」

A：「何言ってんだよ。微妙ってのは思い出自体が微妙ってことじゃな・・・」

B：「両親なんだな！両親に何かがあったんだな？」

A：「誰もそんなこと言ってねーだろ！」

B：「会社倒産でリストラか？」

A：「違うよ！」

B：「父さんだけに、か？」

A：「お前、ここにきてそのダジャレはねーと思うんだけどさぁ。」

B：「とにかくわりぃ。色々取立てとかに追われて大変な時期だってのにわりぃ。」

A：「何回も言うが、決め付けんな！」

B：「まあいいよいいよ、1週間前の事は一旦忘れよう。。。んでさ、次は1ヶ月前なんだけどさ。」

A：「えー。1ヶ月前の事なんか思い出せないよー。」

B：「・・・・1ヶ月前の自分の名前がか！？」

A：「おいこら！今までの流れで来たら1ヶ月前の食べたモンとかどこで何してたとか、そういうことだと思うだろが！」

B：「本当にわりぃ。お前のバカさ加減が更に磨きを増してきていたとは知らずにいろんなこと聞いちまってわりぃ。」

A：「まてまて、自分の名前なら分かるからよ。もう一回聞けって。」

B：「お前のバカさ加減には、父ちゃん情けなくって会社倒産だよ！」

A：「はっちゃくか！そもそも父さんの会社倒産してないしな！」

B：「・・・うわわー！失恋したショックでしょーもないダジャレ言っちゃってるよー。」

A：「お前が先に炸裂させたダジャレだろーが！そもそも失恋もしてねーよ！」

B：「わりぃわりぃ。。そう熱くなるなって。」

A：「熱くもなるだろ！話しが全然通じてないこの感じがお前に分かるか？」

B：「まあでもお前が、もう記憶力って言う意味ではもう全然駄目になってるってことだけは証明されたな。」

A：「なんでだよ？」

B：「だって1ヶ月前の事も思い出せないんだぜ？」

A：「だーかーらー、さっきの質問なら答えられるから、ほら、もう一回聞いてくれって！」

B：「あ、そうなの？」

A：「そうだよ、早く聞いてくれよ！」

B：「・・・何聞いたっけ？」

A：「お前が一番駄目だよ！」

A：「うー、、何か知らんけど原因不明の腹痛に襲われてしまったー（説明的）。お医者さんに見てもらおう。（ガチャ）すみませーん。」

B：「都合よく医者があると思うなよ！」

A：「医者をやれ！ぶったぎんなコラ。」

B：「え？俺、医者の役？」

A：「そりゃそうでしょうよ。こっちは腹痛の患者やってんだから普通に考えたらもう一人は・・・」

B：「居酒屋の店長」

A：「んなわけあるか！腹痛の人と居酒屋の店長なんてシチュエーションのコントをお前は見たことあるのか？と言う訳で仕切りなおすぞ。（ガチャ）すみませーん。」

B：「どうしましたか？」

A：「いや、ちょっと原因不明の腹痛で。。」

B：「それはいつ位からですか？」

A：「そうですね、、、今日起きてしばらくしたら痛くなり始めたんですよねぇ。」

B：「じゃあ痛くなりたてホヤホヤな訳ですね。」

A：「ホヤホヤって・・・なんかTPOに合っていない単語な気はしますが、まあそうですね。」

B：「何か心当たりは？」

A：「いや、それが無くて。」

B：「昨日の夜食べた物とかは？」

A：「いや、いたって普通なんですよ。チャーハンです。」

B：「それは普通ですねぇ。カニチャーハンですか？」

A：「いえ、カニとかは入ってないチャーハンでしたよ。」

B：「カニじゃない、と・・・（カルテに記入）」

A：「・・・そんなことカルテに書いて意味あるんですか？」

B：「じゃあ、昨日の昼は何でした？」

A：「昨日の昼ですか。。。あ、コロッケでしたね。」

B：「カニクリームコロッケですか？」

A：「いえいえ、カニとかは入ってない、よくあるコロッケです。」

B：「カニ無しと・・・（カルテに記入）」

A：「えーそれも書くんですかー？意味あるのかなぁ・・。」

B：「食べたものだけ聞くと普通ですねぇ。ちなみに今朝は？」

A：「今朝はお腹が痛いこともあって雑炊であっさりと・・・」

B：「カニ雑炊？」

A：「どんだけカニ好きなんですか！残念ながらこれもカニは入ってないですよ。」

B：「そうですか・・・（カルテに記入しながら）じゃあちょっと触診してみましょうか。」

A：「はい、お願いします。」

B：「痛かったら言ってくださいねー。（強めにお腹を押しながら）ここはどうですか？」

A：「痛い痛い！！」

B：「思った以上に痛そうですね。じゃあさっきより弱めに押してみましょうか。これだとどうですか？」

A：「あー、やっぱり痛いですね。」

B：「そうですか。じゃあ今度はもっと弱めに押してみましょう。どうですか？」

A：「そのくらいだったら痛くないですね。」

B：「なるほど。じゃあもっと弱く押してみましょう。どうですか？」

A：「全然痛くないです。」

B：「それじゃあもーっと弱く押してみましょう。どうですかー？」

A：「・・・全然痛くないですね・・・・ってそんな弱く押して意味無いでしょ！」

B：「でもね、今ので分かりましたよ。」

A：「え？何が分かったんですか！？」

B：「腹痛です。」

A：「分かってるわ！」

A：「じゃあ、この100年プリントってやつでお願いします。」

B：「ありがとうございます。では出来上がりは100年後になります。」

A：「そういう意味か！！」

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※10年以上前のネタ帳より抜粋。

B：「羊が一匹、羊が二匹、羊が三匹、羊が四匹・・・・・・・・・・やっぱり一匹足りなーい！」

A：「怖いこと言うな！！」

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※10年以上前のネタ帳より抜粋。

A：「そういえば私は高校の時、文系だったので数学には悩まされましたよー。」

B：「悩むなよ」

A：「しょーがねーだろ。そういうお前はどうだったんだよ？」

B：「俺は結構いけてたぜ」

A：「本当かよ。」

B：「どんぶりめし十杯くらい」

A：「いけすぎだよ！だいたいそういう意味じゃねーよ。」

B：「じゃあ何がいけるんだよ？」

A：「自分で言ったんじゃねーか！　もういい、数学の話はやめよ。」

B：「なんだ、数学の話だったのか。」

A：「何の話だと思ってたんだよ。」

B：「いや、しかし数学と言えば思い出すね。」

A：「何を？」

B：「いやー、小学校の時にまちこ先生っていてさー。」

A：「なになに、美人の先生でもいたのか？」

B：「漫画のな。」

A：「関係ねーじゃんか！」

B：「いやーん。まいっちーずー」

A：「まいっちんぐだろ！それと数学は何の関係があるんだよ？」

B：「・・・そーいえば関係無いよな。」

A：「気付くの遅いよ。」

B：「でも俺は数学得意だったぞ。”美形”だったからな。」

A：「”理系”と勘違いしてねーか？」

B：「・・・・・美形じゃねーかよー」

A：「怒るなよ！しかもお前は美形じゃねーよ！」

B：「でも本当に化学は得意なんですよ。・・・時々。」

A：「わかんねーよ！」

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※10年以上前のネタ帳より抜粋。

今見ると、一番最後のボケがMANZAI-C臭がして、何か嫌。
（それ以外は良いのかっていうと話は別だが。あー恥ずかしい。